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*´¨`*:•.☆۩ ۞ ۩ ۩ ۞ ۩☆•:*´*:•. 牛牛向前走*ﾟ¨ﾟﾟ･ .｡.:* 大家要幸福唷．．～★3/25/2007 搬家通知~不知道的以为本牛考试考到下个世纪呢！！
o(∩_∩)o...哈哈!
饶了我吧，亲们。
不过还有一个不知道算不算好的消息，俺的空间搬家了，具体地址：
觉得玩不转这里了，找个容易混的地方
 多多关注吧 12/21/2006 我还好最近很少来更新了，不可想象的忙啊，谁能相信我快连上厕所的时间都没有了！！ 痛苦啊~！不说了。希望我可以像猫猫一样，快乐的拥抱这个时间，还有世界老人家，你千万不要让我失望啊~ 最近很喜欢这样的话：
12/5/2006 Daddy I Love You 还记得前年夏天，爸爸和我一起去重庆，应该不能算得上是旅游，因为我并不觉得那次有多开心，事实上是爸爸带我去看看被录取的学校。
现在想来觉得挺神奇的，去的前两天爸爸问我喜欢不喜欢在南方上学，或者是在重庆，我说如果学校很好我就愿意。爸爸没说什么，过了两天爸爸说要带我到那个学校去看看，我都没想到爸爸会做这样的决定。我也是怀着一份希望答应了，因为我知道如果那个学校不好的话，爸爸是不会让我去上的。爸爸打电话到北京订了两张到重庆的机票，还笑着和我说很久都没坐飞机了吧！我点了点头。第二天一早我们就坐车前往北京，还记得那个时候是六月末，我从来没有那个时候到北京过，一下车我就郁闷了，热到喘不上气来，更郁闷的是那边的人跟我们说那天晚上还算是几天里最凉快的呢！还好我们第二天就要往重庆飞了。赵叔帮我们提着包送到检票口，和我们说平安，我跟他招了招手。 可能是很久没坐飞机的缘故，我感到即兴奋有不安，上飞机之前的几秒，还和妈妈通了个电话，对她说我们要起飞了，两个小时之后会再给她打一个电话。上了飞机，坐到座位上赶忙系好安全带，也帮爸爸系好，然后提醒他把手机关上。爸爸说今天是阴天，但是我们照样能看得到阳光，一会儿我们就能飞上云层了。我那个时候可高兴了，因为我曾幻想过，坐在飞机的窗边，看外面的云层和阳光那种中幸福的感觉。 因为是早晨，飞机上准备的是早餐，有中餐和西餐可供挑选，爸爸问我要什么，我说西餐。爸爸说你要西的我就要中的，我笑了笑，爸爸额外又要了一杯咖啡，不知道为什么我只有在晚上才有喝咖啡的习惯，尽管听好朋友说飞机上的橙汁很少有好喝的，我还是要了一杯（结果我没那么幸运，没碰都到好喝的）。我的西餐很丰盛，什么都有面包，水果，还有番茄酱。我乐滋滋看这一堆好吃的的时候，爸爸却很无奈的看着他的早餐，我也深刻的明白了中餐就只是粥的意思，哈哈～！还有别的记不大清楚了。反正我把大部分的吃的，我放到了爸爸的盘子里，我怕他吃不饱。吃过早饭后，爸爸看报纸，我看窗外。行进中，播报员会报出飞机经过的省市，忘了播到哪个城市的时候，爸爸说就快到了。上飞机之前，我知道重庆当天是阴雨天气，但是当我们飞到它上空的时候，天气已经转成雷阵雨了，我看到窗外的云层很厚 ，播报员说要穿过什么六层之类的，飞机会有一些振荡，还没等我反映过来的时候，就感觉到了，后来又有些振荡，感觉挺恐怖的，爸爸说那是常事，我就没太在意了，当我慢慢放松下来的时候，飞机突然猛得振动了两下，我立刻抓住把手，爸爸也下意识的紧紧握住我的手。我感觉到爸爸有点小小的紧张。很快又播出说我们要安全降落到贵阳，飞机上的人都在纷纷说着什么，可能是有人要赶时间吧，爸爸通常都很风趣，这个时候表还不忘开玩笑，说这下挺好，免费多走了一站，还可以去贵阳溜达一圈，10分钟大概飞机降落了，是贵阳机场，坐在候机室我和爸爸坐在一起，爸爸问我说想不想吃点东西，我看好多人都在吃方便面，我也想了。就跟服务员要了一桶，她问我要不要火腿，我说来两根，她端来后跟我们要21块钱，我以为她弄错了，一桶方便面外加两根肠怎么可能是21块呢！！后来我去看了标价，差点儿没死过去，具体的价格我忘了，反正她是没弄错就对了。边吃方便面边跟妈妈打电话，爸爸让我跟她说是飞机跑过了头，跑到贵阳了，说我们一会儿还得返回去，妈妈神奇般的信了我的话，嘿嘿！后来和她说清楚了，我们又准备飞回重庆。心想也好，过了一把大隐啊。 到了重庆依然是热，热，热啊。整个城市都有着一股火锅味，一点都不夸张呢。不过南方就是不一样啊～！在那的几天里爸爸一直说感觉很舒服，我也是那么觉得。爸爸的血压在那出奇的正常，他说可能是地势的缘故。我那时想，如果在南方爸爸的身体会舒服一点，以后就在南方找工作。不过这样的想法没到一天就彻底被打消了......我和爸爸找了一个宾馆，在两条河的交界处，夏天那里就像一个桑拿室，到处是湿漉漉的水汽，宾馆的条件很不错，因为是旅游旺季，我们碰上打折（后来我才知道那时星级饭店）。其实我在飞机上就想好了，到了重庆，一定要节约用钱，出来的时候妈妈交待我说不要让爸爸瞎花钱，我重重的点点头，呵呵，妈妈放心的把全程的费用交给了我。我和爸爸说，可不能把我丢了，还得搭上好几千块钱，要是我丢了，我最舍不得的就是那些钱了！爸爸说人重要还是钱重要啊。我说钱！在饭店安顿好后，我们没有歇脚，就坐车去了学校，这是我和爸爸来这里的目的，那个学校在城郊，坐车要一个多小时，环境很好，但是我是真的受不了那弯弯曲曲的山路，绕来绕去的终于到了，从远看很大，有很多的楼，可是走到山下，那些楼就不见了，原来是被山和大树挡住了，我看了一下。从教学楼走到学生宿舍要绕过一座小山，郁闷了我都。爸爸看我皱着眉头，就说是不是觉得不好，我说是的。他没说什么，我知道他看过后也不是很满意，虽然他一直在和我强调这个专业很好。当我看到那里的学生更是南方的人，有着南方的口音，听也听不懂，怎么相处啊！万一老师也是南方人，说不准连课都听不懂的，一切一切的不如意外加一个重要的原因，就是离家很远，我决定不在这个学校读书。我们又坐车回到宾馆，爸爸问我最后的决定，我说不想去，他说好的，我们就这么决定吧。我的心慢慢放下了，晚上打电话给妈妈，告诉她我们的决定。
晚上爸爸还是像往常一样看新闻联播，我洗过澡，坐在沙发上问爸爸什么时候回家，爸爸说不想在这里玩儿几天吗？我说不太想。其实我一直感觉不是很舒服，可能是水土不服吧，一直没有告诉爸爸，我在床上躺着就开始想，要是一个人在这里上学，我肯定受不了，一想到这儿，我就很想回家。爸爸说咱在呆上两天，爸爸带你逛逛，好不容易有机会带你出来了。我同意了，因为我也想和爸爸好好玩玩。因为太热，我们整晚开着空调，可是早上起来我和爸爸都开始头疼，以为是得什么病了，后来知道那时“空调病”。南方人夏天是不经常开空调的，都在地上铺上凉席，在地上睡。宾馆附近有一个书店，爸爸有一个习惯就是每次出差去外地。都要光顾那里的书店，然后买一堆书。在这里也不例外，在书店买了一份地图，爸爸发现在那家宾馆的附近有一两个故居，有周恩来的，还有鲁迅故居，还有谁的忘了，我们去了好几个，爸爸是很喜欢这些关于历史的一系列啊，爸爸给我讲了好多关于那里的故事，从小我就喜欢他讲给我听。那天我和爸爸找了一家普通的小饭馆，那里感觉和破，是我硬要去的，因为可以省钱，去了就后悔了，要了两个菜，两碗米。那的饭简直就不是人吃的，要的烧茄子，其实就是炒茄子皮，要的米饭就是南方最常见的籼米，我一口都没动，爸爸硬着头皮吃了几口，不过饭费让我比较欣慰，只要了18块钱。那一整天我都没怎么吃东西，这样下来我瘦了好多，爸爸好像再也看不下去的样子，领着我在一家很漂亮的饭店吃了一顿，爸爸说请我，可是那不都花的是一样的钱吗？都是他挣的啊，可他总那么说呢。我们要了好多东西，大部分都是北方的菜，我和服务员说一定一定是大白米饭！！她好像被我吓到了似的点点头。那次的饭还算是顿饭啊，我吃了很多很多，后来结账的时候，我吓坏了，210！！我想也许那也不应该是人吃的饭啊。
现在想起来觉得爸爸真的是很心疼我，从来都是。那个时候就只想到爸爸真是浪费啊，怎么也不会去想，爸爸是怕我饿坏吧！爸爸一直都很佩服我的省钱精神，其实我也很佩服自己，哈哈～！除非是要去的地方很远，我才同意坐出租车，要不就是走着走，可当时我也没有想到，爸爸已经是走不动了，但他还是笑呵呵的跟在我的后面，在我的记忆里，爸爸都没有对我说过不字。几天的旅行很快就过去了，我们计划回家，爸爸说来的时候我们天上飞，回的时候我们地上跑吧。慢慢来，不着急。我说好。我们去了火车站，那是我从没见过的场面，好多背着大包行李的人走来走去，有好多的人都在地上睡觉，我一直搀着爸爸的胳膊，有种恐惧感。我和爸爸挤到前面去，问售票员有没有到北京的卧铺票，她眼睛都不抬的说没有，我当时就绝望了，心想是不是回不去家了？爸爸问硬座有没有，她也说没有。我就想哭了。我们走到一边，爸说要不还是飞回去吧，我们就去问飞机票，票价把爸爸都难住了，一张1400，不打折！当时就说了一个字：靠！
我的火就呼呼的往上冒。爸爸笑着说完了咱回不去了。这个时候我们被几个票贩子围住了，说什么什么的，我在电视上见过的场面，我更加受不了了，就往前走，可是爸爸没跟上来，看他好像有买的意思，我就冲过去大声的喊：你们干什么啊！没看见我们不买吗？！真是的！说完就拉着爸爸走了。回头走的时候，我哭了。我知道是因为什么，很清楚的。我想到因为我，爸爸必须什么都很努力，努力让我不知道他很累，努力让我感到很开心，努力让我知道什么事情都是可以解决的，没有必要那么着急，难受。甚至很耐心的忍耐我乱发脾气。其实有的时候他什么都没说，没做，可是我就是一直不停的朝他发脾气。这一切都是因为他是世界上最了解我的人，有的时候比我自己都了解自己。我不得不承认啊。
我们没找到什么解决方法，回到了宾馆。爸爸坐在沙发上，显得很疲惫。他没有和我说话。一直在手机上看着什么，我看电视的时候，偶尔听见他在电话上和别人讲话。大概是车票的事。等我的注意力从电视上转移下来的时候，车票已经被爸爸搞定了。听他说是托了关系的。我说了一句话，把他逗笑了。说：当官就是好。第二天，我们顺利上了火车，回家了。我和爸爸的“旅游”就这样结束了。其实我是想可以记下些什么关于我和爸爸的回忆。尽管我记得住很多，可是我还是觉得不够，我有太多想要去感谢他的，但是通常不会表达，我想换了谁都是一样的吧。
很久以后，我也会想唱首歌给他听：Daddy I Love You！
11/30/2006 庆祝爸爸的文章刊登在人民日报！崇拜死了都，哈哈。
早上起床爸爸发来短信说他的文章被刊登在了人民日报上，高兴的。
下课在网上找到了，HOHO～！
我到这个时候知道，那是爸爸的一个愿望呢。
我就奇怪了，爸爸的才华怎么就没遗传给我的？
哪怕是爱看书的爱好呢，气愤ING。
在写这篇日志的同时，还和爹爹在发着短信，
他说，这篇文章他酝酿，修改了30年，不夸张。
看看，这是什么精神啊
我可爱的爸爸。
11/27/2006 没有题目最近开始喜欢上了没有页码的书......
2003.8
其实对你我有一种嫉妒
因为你有了你的路
我只剩下永远的孤独
我们不是没有付出
对於幸福
可上帝又给我们留下些什么
只有背负
再加所有应有的痛苦
开始对走掉的你有了一种莫名的羡慕
你可以不用再沉浸于悔悟
以前从没有的满足
现在才发现那都是虚度
再也感受不到你爱的温度
消失了
你的全部
走后的第一个夏天第一个午后
第一次去海边散步
以为这就是所谓的结束
从此的每一天
都要写下我们一起的回忆录
还记得
那本没有页码的书
是你送我的第一份礼物
已经很久没有光顾
上面布满了尘土
该让自己学会独处
试着将自己放逐在没有你的国度
对世界再作一翻领悟
学着与别人相处
走完剩下的路......
11/24/2006 送给姐姐的诗 幸福的走近
喜欢雨的声音
也喜欢雨后的那份清新
喜欢没有风的森林
也喜欢树叶被风吹打的符音
喜欢夏天公路两旁的树荫
也喜欢冬天里的那条蓝色围巾
永远都说不出喜欢的原因
梦里海边的那架钢琴
时刻都在承受着海风的入侵
还有一条很宽的路走不尽
路旁的花儿都会和我心心相印
偶尔还会碰到一个小精灵
他说那时幸福正在向我慢慢走近
原来那些说不出的原因
就是幸福的走近 11/22/2006 考完啦～！幸福的我，啦啦啦 终于考完了，天那，最后一门考的还可以，最后一搏了啊。
我和朋友说的其实我这么在乎的不是考试本身，是考完了，我就可以舒舒服服的玩了，不然得各应死我。
就算这样，我也还有两门考的不是很好，不过幸福的是，我下一秒就忘了，嘿嘿。
四天的假期，我要做什么呢，好好计划一下。第一步，我知道，就是把我上星期日的懒觉补回来，第二就是。。。。。。
不晓得了， 11/18/2006 送给毕业的大家最近总能听见“毕业”这个词，身边的人好像都在毕业，呵呵。
不过用不了多久我也会，将要毕业的心情我想每个人都尝试过吧。
"毕业后，
我们离开了,
在这里用最深的祝福堆积一座山,
山的最底端留有最深刻而又最美好的回忆,
山的最顶端留有最长久而又最神圣的未来向往.
站在山顶,比平时更要接近上帝,
不禁在心中默念,上帝啊!请答应我,保佑那些爱我的人和我爱的人,
让他们在有生之年得到永远的幸福......"
写于2004年6月:)
11/12/2006 我知道我要不停的努力了我发现了，我适应了，哈哈，怪了也变乖了。
就是这样，就是这样的在变化啊。
下下个星期期中考试，我的时间啊，都浪费在考试了，学习了。
我好想玩儿啊，谁来拯救一下我啊，唉～！不郁闷了，没用啊。
这是我的现状。。。。。。谢谢大家，谢谢。 11/9/2006 最近比较烦，比较烦，比较烦。 考试！考试！考试！
郁闷！郁闷！郁闷！
疯狂！疯狂！疯狂！
我现在才意识到自己又掉入了一个大火坑啊
不公平呀～！为什么别人可以安静的以及平静的度过美好的大学生活，而我则要忍受
这般痛苦！！！
唉～！我已经节哀了，顺便了。WUWUWU～！
就这样吧，让我自生自灭好了。
最近天气好冷啊，搞的我不知道穿什么好了，一天早上起来，边和她们说话边穿衣服，最后发现自己
穿了两件绒衣，然后傻傻的问她们用不用穿外套！
我也不知道是被冻坏的，还是被考傻了。
总之是不叽咪了......
这里是我的宝贝相册，里面有我的亲亲图片！我的真爱们。路过的朋友，进去看看，喜欢就拿去吧。
喜欢孙燕姿吗？艾薇儿呢？还有元斌，郑宇成，还有好多美女，帅锅，以及我最爱的可爱图片，
请来牛牛的相册吧，谢谢大家的关注，谢谢。 10/26/2006 还好，我没有忘记。 妈妈九点的飞机，应该四十五分钟就能到家吧。开始想她了。呵呵。最近一阵子，她经常来北京，因为我在这边的缘故。
对家人我总会很矛盾，想见到他们，可是见的越多就会越想。唉～！我知道，妈妈身体不很好，我开始心疼。那天接到妈电话之后就飞奔到
那里，尽管刚吃完饭，还是拼命的跑啊跑，因为不想让她在外面，会很冷。看见妈妈的时候差点激动的哭了，哈哈，真逗。这是怎样的一种感情呢？以前不经常想到妈妈会不会不舒服，会不会累到，冻着，或者怎样......现在呢，开始担心爸妈出差时会不会很累，在路上是否平安。
妈妈一个人在北京会不会找错路，想到的时候连课都上不好。
一个人想家的时候，会给他们打个电话，然后告诉他们这阵子的开心事，听听他们的声音，放下电话就会留下眼泪。
生病了会很难受，可是已经不再对他们说了。不想让他们担心。
还好，我没有忘记，忘记我也是个可以为他们付出的宝贝。 10/25/2006 我家燕姿出新单曲啦！兴奋 燕姿真的是越来越漂亮了，知道她有新单曲的时候已经很晚了。唉，真是的。
今天反复听了好多遍《雨天》，听到想哭，真受不了自己。
还下了MV，声音还是很棒，视频的画面也很美。
牵手和分手来自同一双手 “做回朋友 我却为何不懂挽留 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 是否太晚路已走远 我的眼眶泪太满 走不回你身边 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远” 10/21/2006 为什么？为什么会有音乐这东西？ 如果没有它，我想我会有更多时间在做别的事情了。 为什么会有幻想这东西？ 如果没有它，我想我会有更多时间去想想现实了。 为什么会有悲伤这东西？ 如果没有它，我想我会有更多时间快乐的活着。 为什么会有想念这东西？ 如果没有它，我想我会有更多时间不是在发呆了。 为什么在我出现的时候，你也出现了？ 如果没有你的出现，我想我会有更多时间爱自己了...... 10/17/2006 `
大家要幸福唷．．～│＼＿＿╭╭╭╭╭＿＿／│ │ │ │ │ │ － － │ │≡ ｏ ≡│ │ │ ╰──┬Ｏ◤▽◥Ｏ┬──╯ ｜ ｏ ｜ ｜╭－－－╮大家要幸福唷．．～ 10/12/2006 深夜真的也不曾想过会在深夜里一个人安静的敲字，平时是没有这样的闲情的。 我总是想象自己的生活是怎样怎样，可能是因为有太多的幻想和情绪。 今天听了一首周杰伦的新歌，叫《听妈妈的话》，听到中间有点被这首歌感动了，歌词很简单，看名字就知道是写给妈妈的。里面就是在强调要好好对待妈妈，虽然有时候她会唠唠叨叨的不停，但妈妈的关怀是永远藏在心里的，孩子一般走只有长大了，才能够体会的到。我想那时恐怕我们一定会对以前的怨恨感到后悔。现在的我差不多算是离开爸爸妈妈了，偶尔会想念他们，不经常去想是因为想了也没有用，而且人在家外就有很多是要去做，没有多余的时间啊。 最近一直在生病，开始的时候没想告诉妈妈，因为怕她担心。后来觉得好难受就忍不住往家打了一个电话。他们很着急，更加促使妈妈决定十一的时候来北京看我，说要带我去看病。我说好。 记得小时候，总是很淘气，不听爸妈的话，让他们很生气，现在想来觉得十分不应该，其实呢，就算现在意识到了，回到家里还是一样气他们。没办法啊！ 10/9/2006 女孩真不容易啊～！现在来哥哥家也方便，没事就往这边跑。要是让爸妈知道了，肯定是挨批的了。上大学就是这一点好呀，没事可以瞎逛逛。 在北京有一点是大大的不好，打出租车很麻烦，今天就被司机跟忽悠了，也怪我路不熟，本来应该是10元的，最后给了他15。郁闷啊～！这两天来北京可是花了不少钱，十一以前也就是这样了。有件事更逗，我自己回哥家，找是找到了，可是不敢上楼了，本来上楼一个人就很害怕，好不容易上到四楼，仔细一听发现楼上就什么声音，我心里咯噔一下，脚有点软，等了一会儿，发现还是有什么声音，吓的我赶紧往楼下跑。心想这下完了，连家都进不去了。在楼下正徘徊，来了一个女的，也进门了。我走上去问她，几楼的，她说是五楼，我说我是六楼的。赶紧跟了上去，上去一看，觉得自己特弱，其实是一个老爷爷在那站着呢，那女的上去就问说：“大爷！您锻炼身体呢！”我冲着人家笑一笑。心里狂紧张呢。咯噔咯噔的声音是他在用拐杖敲打楼梯，为什么呢？是因为他下楼太慢了，每下一层那灯就会灭一下，所以他得总是敲啊敲的。不管怎样，最后我终于进了家门啊。真是不容易啊～！后来我想了想，这样的小区应该不会有什么危险的人物隐藏在某个角落的，有的门卫，有好多防盗系统啊什么的。我当时就怕那要是什么强奸犯之类的呢，吓死我了。 要说女孩可真是够麻烦的！！ 8/27/2006 如果十年前无法遇见。是否永远无法遇见。于是一切就变得很微妙。眼神有了温度手心有了潮湿。 那些天空里匆忙盛开的夏天，阳光有了最繁盛的拔节。 她从他身边匆忙地跑过，于是，浮草开出了伶仃的花。 他在她背后安静地等候，于是落日关上了沉重的门。
有些旋律其实从来没被歌唱过，有些火把从来没被点燃过。 可是世界有了声响有了光。 意识时间变得沉重而渺小，暴风雪轻易破了薄薄的门。 那个城市从来不曾衰老，它站在回忆里面站成了学校黄昏是无人留下的寂寞与孤独。 香樟首尾项相连地覆盖了城市所有的苍穹。 阴影里有迟来十年的告白。
如果十年前无法遇见。是否永远无法遇见。 在大雾喧嚣了城市每一个角落的岁月里。 芦苇循序萌发然后渐进死去。 翅膀匆忙地覆盖了天空。剩下无法启齿的猜想。 沿路撤下海潮的阴影。
黑发染上白色。白雪染上黑色。 白天染成黑色。黑夜染成白色。 世界颠倒前后左右上下黑白。 于是我就成为你的倒影。 永远地活在与你完全不同的世界。 埋葬了晨昏。 埋葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶。你是我的梦！
曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见，所以，很多的事情，其实都是无法长久的吧。即使我们觉得都可以永远地存在了， 可是永远这样的字眼，似乎永远都没有出现过。所以很多时候我都在想，你，我们可以做一辈子的好朋友吗？ 即使以后结婚，生子，日见苍老，还依然会结伴背着背包去荒野旅行吗？
当潮水涌上年代久远的堤岸，夏天连接了下一个夏天，你，什么样？ 当大雨席卷烈日当头的村落，夏天淹没了下一个夏天，你，什么样？
第一秒钟，笑容凝固在脸上。荒草蔓延，着覆盖上荒芜的山坡。 第二秒钟，笑容换了弧度。忧伤覆盖上面容，潮水哗哗的涌动。 第三秒钟，泪水如破堤的潮汛漫上了整张脸。夏日如洪水从记忆里席卷而过。 第四秒钟，我知道自己哭了。
遇见，拉着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是朝天堂奔跑，你相信吗？
夏天，正在不可阻挡地远去，仿佛要永远消失似的带走那些美好的回忆。 那些依然驻足在过去的盼望还没来得及收走自己的线，就被无穷无尽的气流带走了，带着对十几岁的赞叹，带着夏天的味道， 带着好似恒久不变的安然感，栽进了某个不见人迹的荒野。
在离夏天最远的地方，十年的光阴让人发现，除了记忆外，什么也不能永久。 7/20/2006 scream~~
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想下就下，要下的漂亮
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